Escuela de familias: comunicación y hábitos en familia

El pasado lunes tuvimos en nuestro cole la última Escuela de Familias del año, gracias una vez más a la colaboración desinteresada de Teresa Hernando (http://teresapsicologia.azurewebsites.net).  En este caso tratamos el tema de la comunicación y los hábitos en familia. A los que habéis ido siguiendo nuestras entradas en el blog relacionadas con la Escuela de Familias, os sonarán cosas que ya hemos comentado antes.

Si empezamos por el principio, y buscamos qué significa la palabra "comunicación", nos encontramos una definición estupenda para padres: " Transmisión de señales mediante un código común al emisor y al receptor. (http://dle.rae.es/?id=A58xn3c" Es decir, comunicarse es hablar un idioma que el que habla, y el que escucha, entienden; un idioma que tanto tú como tu hij@ compartís. Y esto, que es una cosa muy obvia y que parece muy tonta, no debe serlo tanto, dado que hay montones de casos diarios en los que padres/madres e hij@s no se entienden lo más mínimo. Y esa comunicación correcta es, recordamos una vez más, la base de la educación de tus hijos.  ¿Esto qué significa? Que desde que son muy pequeños, consciente o inconscientemente, ya estás inculcando unos hábitos a tus hijos con respecto a la comunicación. ¿Les preguntas qué tal están? ¿Les escuchas cuando quieren hablar contigo? ¿Buscas momentos para saber qué tal les ha ido el día? ¿Sabes cuál ha sido su mejor, o su peor, momento en clase? ¿Y qué saben de ti y de tu vida diaria? Pero no sólo es importante lo que te cuentan, también lo es el tono que utilizas, o la forma que tienes de tratarlos. Si te diriges a ellos constantemente gritándoles porque te parece que no te hacen caso, o insultándolos, es probable que no se sientan muy motivados a hacer nada de lo que pretendes. Pero esto, claro, no se aprende un día de repente, y, sobre todo, cansa mucho, ¿verdad...? Aún así, a pesar de las largas jornadas de trabajo, de la indiferencia para buscar formas que permitan conciliar la vida laboral y familiar, del cansancio diario... debemos tratar de inculcar hábitos de comunicación con nuestr@s hij@s que permitan hablar las cosas, conocer qué tal están y contarles también nuestras cosas de la vida diaria, siempre en función de su etapa educativa.  A largo plazo, lo agradeceréis. 

¡Y hasta aquí por hoy! Dadas las fechas, os dejamos con los árboles navideños que han ido haciendo nuestrxs pequeñxs grandes artistas. 

Escuela de Familias: normas y límites

El pasado lunes día 7 tuvimos la última sesión de nuestra Escuela de Familias, sobre "normas y límites". Agradecemos en primer lugar la participación de todos los asistentes esperando que os haya resultado útil. Para los que no habéis podido ir vamos a intentar hacer un pequeño resumen. 

A todos nos resulta más o menos lógico entender que para vivir en sociedad debe haber unas normas básicas, unos límites, que nos permitan vivir libremente a la vez que también permiten vivir libremente al que tenemos a nuestro lado. Esto se extrapola fácilmente a cualquier contexto social aún cuando no siempre se cumpla, como puede ser una comunidad de vecinos, tu lugar de trabajo... o indudablemente también, tu propia familia. En todos estos contextos, y desde luego en el familiar también, surge la pregunta de cuales deben ser esas normas y límites y, sobre todo, como deben cumplirse para mantener una convivencia tranquila. En el caso de nuestr@s hij@s conlleva además la dificultad añadida de ayudarles a que se conviertan en personas educadas, tolerantes y respetuosas a la vez que felices. 

Dentro de los modelos educativos que podemos aplicar en casa se definen cuatro actualmente:

- Sobreprotector: se da cuando los padres sobreprotegen constantemente a sus hij@s, concediéndoles todos los caprichos, resolviéndoles cualquier problema, tratando de apaciguar sus rabietas con cualquier cosa que pidan. En definitiva cuando son los hijos los que, tiranamente, imponen de forma absoluta su criterio en los hábitos diarios. Este, desafortunadamente, es el modelo que actualmente más daño está haciendo a nuestra sociedad, maleducando niñ@s sin motivación alguna (puesto que lo han tenido todo resuelto desde siempre), sin aprecio hacia sus padres y lo que les rodea y, sobre todo, profundamente infelices, puesto que en algún momento de su vida las cosas dejarán de ser exactamente como ellos quieren. Curiosamente, es un modelo que persigue justo lo contrario.

- Permisivo: se da poca presencia de los padres, delegando la educación en otros. No hay normas claras y sí una excesiva flexibilidad. Podríamos considerarlo un nivel inferior al modelo anterior, sin ningún tipo de afecto. Sería materializar la idea de: cedo a sus pretensiones no para evitar que sufra (como en el modelo anterior) sino simplemente para que no me moleste.

- Autoritario: sería el modelo educativo imperante hasta hace muy poco, el típico "ordeno y mando". Es decir, un aquí se hace lo que yo digo y punto. Predominan los castigos y las normas rígidas, no hay un verdadero diálogo y este se produce siempre en términos negativos, con frases del tipo a: "qué mal te portas", "qué mal lo has hecho"... y plantea el problema fundamental de que el niño no sabe cómo comportarse, puesto que no recibe una pauta de qué es lo correcto.

- Democrático: modelo en el que los padres conocen y se dedican a sus hijos, tratando de corregir lo verdaderamente importante. Se caracteriza por reforzar los comportamientos positivos del niño a través de un lenguaje afectuoso. En contra de lo que se pueda pensar, es el modelo que conlleva el mayor nivel de exigencia, puesto que se dialogan las normas, pero son de OBLIGADO cumplimiento. Y aquí lo más importante, en lo que ya hemos incidido anteriormente: una vez que la norma/límite se acuerda su tutor (sea padre/madre/abuelos...) no puede flexibilizarla unilateralmente. Es decir, no puede haber un mensaje contradictorio al niño, puesto que va a utilizar esa debilidad para su propio beneficio. Si uno de sus progenitores le dice que hay que recoger la habitación, el otro no puede darle el mensaje contrario por ganarse una supuesta simpatía del niño. 

Hasta aquí, más o menos la teoría. ¿Y la realidad...? Bueno, esperamos poder coincidir en que el modelo correcto a día de hoy es el democrático, buscando la participación de nuestr@s hij@s en todas las cuestiones diarias para acordar unas normas y unos límites de los que ellos deben formar parte con sus propias responsabilidades. A pesar de ello, como no, hay excepciones y desde luego errores por nuestra parte. Pueden ser excepciones por ejemplo el que los p/madres pasen 12 horas fuera de casa diariamente, los niñ@s tengan que quedarse con sus abuelos, estos sean más permisivos y, cuando uno llega a casa, esté ya para poca democracia participativa... (aquí, como AMPA, reivindicamos la necesidad de otro modelo productivo. La sociedad no puede exigir de los padres que les dediquen tiempo a sus hijos si simultáneamente se imponen jornadas laborales innecesariamente largas). También sería una situación excepcional por ejemplo un divorcio en el que l@s niñ@s, lo queramos o no, van a sufrir. 

Y hasta aquí por hoy. Desde luego es una versión parcial de lo que tratamos en nuestra Escuela, pero esperamos que os sirva de algo. Recordad que esta tarde, a las 16h, se repite la sesión en el Colegio Carlos III. Nuestra psicóloga Teresa Hernando ( http://teresapsicologia.azurewebsites.net ) lleva a cabo las sesiones de una forma totalmente profesional y participativa, escuchando nuestros problemas reales y tratando de darnos su opinión para ayudarnos a gestionarlos. Todo ello en un contexto relajado.

Feliz martes Aranjuez. Te esperamos en la próxima sesión, dentro de dos lunes. Recuerda que es gratuito, participativo y que tratamos temas muy serios de la educación de nuestr@s hij@s.

Escuela de Familias: la motivación

Ayer tuvimos en el colegio la inauguración del nuevo curso en nuestra escuela de familias, en la que contamos un año más con la colaboración desinteresada de nuestra psicóloga Teresa Hernando (http://teresapsicologia.azurewebsites.net ). Para esta primera charla elegimos un tema capital en lo que va a ser la educación de nuestr@s hij@s: "la motivación como motor del aprendizaje y del desarrollo integral de la personalidad de nuestr@s niñ@s". 

Cuando pensamos en nuestra propia infancia tod@s podemos recordar que había cosas que nos interesaban mucho más que otras, o que se nos daban mucho mejor. Y quien más quien menos recordará algún que otro castigo: "¡¡si no sacas buenas notas, no vas a entrenar a baloncesto!!" por ejemplo. A día de hoy la sociedad es mucho más compleja que entonces y la necesidad de motivar, que por aquellos tiempos apenas se tenía en cuenta, se ha convertido en un pilar fundamental de nuestro sistema educativo, a pesar de que nuestras autoridades educativas y políticas miran de forma reiterada hacia otro lado (que se lo digan al aproximadamente 50% de "ni-nis" que manejamos en nuestro país). La desmotivación escolar es una fuente de frustración difícilmente superable en los niños que les condena a intentar cumplir con los objetivos académicos de forma robótica.

Y nosotros, ¿podemos influir de alguna manera en esa motivación? ¿Podemos ayudarles a que compaginen lo que más les gusta con sus obligaciones escolares? ¿Podemos ayudarles a convertirse en personas felices que se abran un hueco en nuestra sociedad? Pues sí pero, como siempre, todo esto cuesta un tiempo y un esfuerzo que los p/madres actuales podemos no tener. ¿Cómo? A los que nos seguisteis en nuestras entradas en el curso pasado os sonará: dedicándoles tiempo para saber qué les interesa y tratar de ayudarles favoreciendo positivamente aquello en lo que destaquen (sea Arte, Música, Danza, Inglés... o cualquier otra cualidad), buscando siempre que sea posible un refuerzo de esas actividades fuera del horario escolar en un contexto lo más lúdico posible. Vivimos inmersos en un sistema educativo demasiado "resultadista" en el que lo más importante es "sacar buenas notas" dejando a un lado el esfuerzo realizado por l@s niñ@s para intentar llegar a esos estándares. Existen asignaturas de primera o importantes y materias más prescindibles  que, sin embargo, les pueden aportar unas habilidades, conocimientos y sensibilidades que van a ser importantísimas en su desarrollo como personas y que pueden, además, favorecer que nuestr@s hij@s alcancen los estándares que el sistema les exige en áreas que les puedan resultar de menor interés. A día de hoy, en que la barrera del acceso al conocimiento ha caído derribada por internet, la verdadera dificultad radica en motivarles. 

Así que, a pesar de las dificultades en la conciliación de nuestros trabajos diarios y obligaciones, resulta tan útil como importante fomentar el acceso a actividades complementarias a nuestros hij@s. Estas permiten que l@s niñ@s adquieran nuevas relaciones sociales que le ayuden a ser más independientes a la vez que elevan su autoestima por los logros conseguidos en un contexto que, en principio, debe ser lúdico. Es en estas actividades donde l@s niñ@s pueden encontrar una motivación extraordinaria que les ayude a afrontar retos académicos con mayor seguridad en sí mismos. Debemos por tanto desterrar la idea de tratarlas como premio o castigo y sí como una fuente de motivación positiva para desarrollarse como personas.

¡Y hasta aquí por hoy! Recordad que nuestra Escuela de Familias:

- ¡es gratuita!! 

- está dirigida por una psicóloga profesional

- trata temas tan importantes que casi deberían ser obligatorios para todos los padres. No tiene precio para la prevención y actualización de los problemas de nuestra sociedad actual, a los que se van a enfrentar nuestros hijos seguro. 

- está abierta a Aranjuez. Aunque no seas de nuestro cole te recibimos igualmente y estaremos dispuestos a escuchar tus dudas y problemas. 

- esto ya es subjetivo, pero nos permitimos la concesión... además somos un AMPA bien maja y seguro que pasas un buen rato ;) . Feliz martes Aranjuez.

Escuela de Familias: la importancia de l@s abuel@s en la educación de l@s hij@s

Ayer tuvimos en nuestro cole nuestra última Escuela de Familias del curso, donde tratamos la importancia que tienen l@s abuel@s en la educación de los niños. Hay que decir que, a lo largo de todo el curso, nuestra Escuela ha sido especial, pero como siempre que l@s abuel@s se cruzan en alguna cosa, esta lo ha sido aún más. Como despedida tuvimos una organización diferente: invitamos a abuel@s voluntarios a asistir para contar su experiencia, tuvimos un desayuno de príncipes con chocolate, churros y galletas de coco hechas por una nieta de nuestro cole (¡exquisitas Violeta!!) y para terminar, 3 valientes abuelas entraron en varias aulas del colegio a leer cuentos, una de ellas vestida como un auténtico monstruo de colores. Es posible que vuestros niños hayan vuelto contando que ha ido "una abuela de todos a contarles un cuento"... un sonoro aplauso para las tres, sois unas auténticas campeonas del cole.

¿Y qué tratamos en nuestra Escuela? Pues cada uno nos hizo una presentación de su relación con sus nietos: si pasan mucho tiempo con ellos o más bien en fin de semana, qué les gusta (y qué no tanto), cuántos nietos tienen... (aquí, ovación para un abuelo con... ¡¡11 nietos!!), qué diferencias más grandes ven con respecto a la educación de sus hijos. Una conclusión clara: esta sociedad, de padres y madres que hacen lo que pueden para conciliar sus múltiples tareas, trabajo, etc., con la educación de sus hijos, se basa en gran medida en un pilar fundamental: l@s abuel@s. Seguro que hay montones de cosas materiales de nuestra vida diaria en las que pensamos como imprescindibles pero, si hay algo que de verdad merece nuestro reconocimiento por el esfuerzo, la constancia, el trabajo diario y la entrega a los más pequeños, desde luego son ell@s. Así que no es que sean importantes, es que realmente son casi imprescindibles. Un agradecimiento especial de nuestra AMPA para tod@s, especialmente para los que os implicáis en la educación de vuestros nietos, y aún más, en colaborar con nuestro colegio. 

Y con esto, ponemos fin al curso en nuestra Escuela de Familias. Esperamos haber aportado algo útil con esta sección de nuestro blog para los que no habéis podido asistir. Terminamos con otro agradecimiento especial a nuestra psicóloga, Teresa, por su colaboración desinteresada (https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa),  y a todos los que en algún momento os habéis animado a asistir y a participar. ¡Recordad que esto no termina aquí! El próximo curso más, y ya adelantamos que alguna sorpresa seguro que se nos ocurre...

Os dejamos unas fotos, una de ellas de nuestra futura familia numerosa de la inquilina de nuestro huerto escolar.

Escuela de Familias: la agresividad en el deporte

Ayer jueves tuvimos en nuestro cole la sesión de nuestra Escuela de Familias sobre la agresividad en el deporte. En este caso contamos con una colaboración extra, la del árbitro Vicente Carrasco, a quien agradecemos su colaboración y aportación, y por supuesto nuestra estupenda profesional, Teresa Hernando (https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa). Agradecemos también la participación de todos los que asististeis, tanto de nuestro cole como de fuera, y os animasteis a hacer algún tipo de aportación personal.

La sesión se desarrolló en un formato un poco diferente a lo habitual, pues por razones obvias fue el árbitro quien aportó la mayor parte de las experiencias. Experiencias que podéis imaginar porque seguramente habéis sufrido en alguno de los partidos de vuestros hij@s, o habréis escuchado si son aún demasiado pequeños. ¿Qué decir?? Suspenso absoluto como sociedad: como padres, educadores, entrenadores, federaciones de fútbol sin valor para atajarlo de raíz... y a todo el que queráis incluir que pueda fomentar, de alguna manera, la agresividad en el deporte (y perdonad la sinceridad, pero aquí muy tristemente entran también aquellos ídolos futbolísticos incapaces de comportarse como elegantes caballeros cuando ganan un partido y que necesitan regodearse sin tapujos en la derrota ajena. Grandísimo mensaje para sus seguidores infantiles). Resulta de todo punto incomprensible que en unos deportes escolares, desde los más pequeños en los que es aún peor (con 6-7 años) hasta los que ya son adolescentes, los propios padres, y aún más triste, los entrenadores, promulguen una competitividad feroz, violenta y malsana en contra de los otros equipos. ¿De verdad es normal gritarle a un niño que le rompa la pierna a un contrincante??? ¿O querer apalear a un árbitro porque crees que ha arbitrado mal un partido??? ¿O dejar en el banquillo siempre a aquellos jugadores que se consideran peores, y que desearían participar con su equipo, mientras se les humilla en el grupo? ¿U obligar a dos equipos en un partido  en el que el marcador va 15-0 en el minuto 18 a terminar dicho partido?? Sr@s., hablamos de juegos escolares, no de la Champions que los dos equipos madrileños se juegan mañana. Hablamos de niñ@s, que están aprendiendo su integración en la sociedad. Hablamos del deporte, que se supone tiene uno de sus mayores valores en el fomento del compañerismo, el desarrollo del trabajo en equipo, el fomentar la amistad entre distintos colegios y sobre todo, el disfrutar. Y desde luego, hay algo que se está haciendo cada vez peor, puesto que la impresión del árbitro es que, cada vez, los episodios violentos son más y peores.

Atajarlo requeriría un compromiso social global de reflexión de tod@s, que podemos pedir desde nuestra AMPA, aún sabiendo que son otros los intereses que promueven esa violencia, no la educación. Sí podemos pedir quizá que los entrenadores estén obligados a pasar un curso de gestión de la agresividad y fomento del compañerismo, para que todos se convenzan, y convenzan a sus chic@s, de que no importa ganar o perder. Para que vuelvan a valores anteriores a la agresividad actual y la necesidad de triunfo y de ser los primeros, a cualquier precio, que fomenta nuestra sociedad actual. La necesidad de triunfar. ¿Triunfa el que gana? ¿O triunfa el equipo que consigue, en todos y cada uno de los partidos, que jueguen l@s chic@s, que se rían, que se sientan integrad@s representando a su cole? ¿Es admirable la conducta del padre que grita todo tipo de improperios desde la grada? ¿O la de la madre que va a cada partido y se pasa todo el tiempo animando sanamente al equipo de sus hij@s, orgullosa sea cual sea el resultado y de que tod@s tengan su ratito de juego?? Pues aquí cada uno que conteste. Hubo un tiempo en el que esto se fomentaba mucho más, y los hay que tenemos el recuerdo de algún compañero de colegio, con unos problemas de motricidad muy serios, a los que toda la clases era capaz de animar para que consiguiera el "pequeño" hito de correr unos cuantos metros en la clase de gimnasia. Y  los corría sin escatimar esfuerzos, con una sonora celebración de victoria por parte de tod@s cuando llegaba a la meta que aún emociona en el recuerdo. Nunca será Usain Bolt, ni tiene que serlo, pero su valor estaba muy (pero muy) por encima del de cualquier triunfador, aunque nuestra sociedad no esté dispuesta nunca a reconocerlo. Y en ese triunfo real y humano también pesaba la colaboración de tod@s sus compañer@s de clase...

Y hasta aquí por hoy, cada un@ que reflexione. Desde nuestro cole y desde nuestra AMPA tratamos de promover esos valores de compañerismo, integración, colaboración... y desde luego, gestión de problemas con el mejor espíritu posible. Quizá no lo consigamos siempre, pero desde luego lo intentamos. Dicho esto, ¡que tod@s los interesad@s disfrutéis mañana sanamente del partido!

Y como estamos de Escuela de Familias, aprovechamos para dejaros de nuevo unas imágenes muy especiales de esta misma mañana de nuestro huerto escolar, de la descarada inquilina y de su familia.

#FelizViernes

Escuela de familias: los peligros de las redes sociales

Hoy nos toca hacer una entrada en nuestro blog tan fea como necesaria para tratar los peligros de las redes sociales. Lo primero de todo agradecer a Teresa, nuestra profesional de lujo, su colaboración desinteresada para el desarrollo de nuestra Escuela de Familias (https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa), y a la policía nacional que nos ilustró sobre los peligros de los que no somos del todo conscientes en el uso de las redes sociales y de la necesidad de tratar de mantenernos lo más actualizados posible en estos temas. No nos engañemos, en algún momento, nuestros hij@s empezarán a utilizarlas. Será responsabilidad nuestra intentar inculcarles que dicho uso sea bueno. 

Vamos a empezar por los padres: ¿cuáles de estos términos no conoces...?: grooming, sexting, ciberbullying, sextorsión, revenge porn, snapchat (y seguro que nos quedamos cortos). Pues cuantos más desconozcas, nos tememos que más te va a tocar actualizarte (y aquí con honestidad, igual que a nosotros). Intentamos dar una idea, puesto que todas ellas están en aumento: 

- "grooming": ciberacoso sexual a niños/as o adolescentes

- "sexting": envío de contenidos de imágenes de contenido sexual generadas por el propio remitente a terceros

- "ciberbullying": acoso escolar a través de las redes sociales, móvil fundamentalmente

-"sextorsión": chantaje realizado a partir de la posesión de una imagen íntima de la víctima por parte del chantajista

-"revenge porn": publicación de imágenes pornográficas cuyo objetivo último es causar un mal a otra persona que no ha consentido dicho uso público de sus imágenes. Fenómeno que más está creciendo y que crea una mayor victimización, siendo las mujeres las afectadas en casi todos los casos.

-"snapchat": red social que permite colgar vídeos etc por un período corto de tiempo (24h) después del cual se borran.

¿Por qué están en aumento? Dos motivos fundamentales: desconocimiento e infravaloración por parte de los padres e inocencia por parte de los menores que las utilizan, inconscientes de las terribles consecuencias de un mal uso de las redes sociales. Combinado con seres indeseables que utilizan las redes para satisfacer necesidades viscerales de sus almas retorcidas.

El primer filtro para evitarlo ya lo conocéis, puesto que es algo en lo que hemos incidido en nuestra Escuela de Familias a lo largo de todo el curso: la comunicación con vuestros hijos. Como sabéis, nuestra Escuela es participativa, y se cuentan casos reales. Real es por tanto el que haya padres que sean capaces de regalar un iPhone valorado en unos 800€ a sus hijos de 9-10 años para que hagan un uso libre y absoluto de ellos, sin ningún tipo de control. Desengáñate si lo estás pensando, les haces un flaco favor. Su tendencia natural será, y aquí está el foco del problema, informar constantemente de donde están, qué hacen, enviar todo tipo de fotos... o permitir que se pueda seguir a través del móvil cuál es su localización en cada segundo. Les estás dando una herramienta muy poderosa para ser controlados de manera absoluta por terceros. Y terceros puede ser CUALQUIERA, desde una ex-pareja de su edad que considere que tiene derecho a conocer dicha información (nada más lejos de la realidad) a un pederasta que esté extrayendo información de todo tipo de su móvil y de sus vidas. Por lo tanto: sed consecuentes con lo que regaláis a vuestros hijos. Enteraos de qué aplicaciones utilizan y tratad de mantener una comunicación fluida con ellos para que entiendan, antes de empezar a utilizar cualquier smartphone, como minimizar los riesgos de su uso. Y sobre todo, que no difundan NUNCA, y a NADIE, fotos íntimas.

Otra tendencia natural de los padres, y que hacemos rematadamente mal, es publicar en nuestros perfiles personales de Facebook fotos de nuestros hijos desde que nacen, casi en tiempo real: como bebés, en la playa, jugando con sus hermanos... Aún cuando cuelgues estas fotos en tu perfil privado, y consideres que son totalmente inocentes (y así será para cualquier persona medianamente normal), debes saber que es muy fácil hackearlas, y hay todo un mundo de pederastas dispuestos a pagar por ellas (y por lo tanto, también un amplio elenco de individuos dispuestos a robarlas y a comerciar con ellas. Tristemente, y son casos reales, pueden ser perfectamente padres de familia que una vez que tienen a sus hijos acostados en casa se ganan un sobresueldo con estas prácticas, aún cuando no sean consumidores). Cuantas  menos fotos colguéis, mejor. Aunque parezca increíble, la policía nos aseguró que dada la facilidad con la que se puede extraer este material cada vez hay más y más gente que comercia o consume este tipo de fotos.

Como nos pasa siempre, podríamos seguir, pero seguramente baste para entender hasta qué punto es importante que conozcáis qué tipo de aplicaciones utilizan vuestros hij@s y, sobre todo, que les hagáis entender lo importante que es hacer un buen uso de ellas, para que puedan informaros de cualquier cosa rara que pueda llegarles. Si queréis mas información, podéis daros una vuelta por las páginas web de "Pantallas Amigas" http://www.pantallasamigas.net/ (aquí podéis encontrar vídeos ilustrativos de lo que hemos intentado resumir) y/o la Fundación Alia2 http://alia2.org/index.php/es/inicio.

Recordad que nuestra Escuela de Familias es gratuita, participativa y abierta al pueblo de Aranjuez. El próximo lunes día 16 seguiremos nuestro programa con otro tema de actualidad, "la violencia en el deporte", para el que esperamos contar con la colaboración de un árbitro especialista. ¡Intenta hacer un hueco en tu agenda!

Escuela de Familias: separación y divorcio

El lunes pasado, en nuestra última escuela de familias, tratamos el tema de la separación y el divorcio con nuestra psicóloga, Teresa Hernando (https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa ¡Gracias!). Al igual que sucedió con la entrada anterior, en relación al duelo y la pérdida, se trata de un tema complejo, con muchos puntos de vista y una víctima especialmente inocente: tu hij@, que queda de por medio tratando de entender qué es lo que está pasando, a la vez que intenta seguir  con su vida de la forma más normal posible, siempre que los adultos se lo permitan. 

¿Y cómo se aborda esto...? Vamos a dejar fuera los casos especialmente dramáticos, con violencia de género de por medio o una manipulación absoluta por parte de uno de los miembros de la unidad familiar, que esperamos no sea el caso de ninguno de nuestros lectores. En la mayoría de los casos se llega a un punto de discusión absoluta entre los padres que ya no tiene vuelta atrás, y en la mayoría de los casos también, debería haber un consenso, explícito o no entre ambos, en el cual la prioridad absoluta de la ex-pareja sea llevarlo todo de la manera más pacífica y sana para su hij@. ¿Qué significa esto en la práctica? Pues cosas muy obvias que tendemos a olvidar, embebidos en nuestras propias historias (egoístas en el fondo), que evitan que prestemos atención a lo que nos rodea. Cuando tus hij@s están presentes, hay que evitar a toda costa discusiones, insultos, reproches... y cuando no lo están, manipularlos para ponerlos a favor y/o en contra de uno de los dos. ¿Quién no conoce alguna situación en la que padre o madre deciden utilizar al niñ@ para  lanzarse todo tipo de insultos? Pues mal, fatal, imperdonable. Para tu hij@, ambos progenitores son igualmente importantes, y su tendencia natural será que estén juntos y se entiendan. Si eso no puede ser, los adultos deben ser lo suficientemente maduros (sí, y sobre todo valientes) como para que sus hijos queden fuera de toda discusión, tratando de adaptar las rutinas de la vida diaria a la nueva situación de la mejor forma posible, y sin utilizar nunca a tus hij@s para transmitir mensajes a tu ex-pareja. Actualmente hay un amplio catálogo de medios de comunicación para explicar lo que sea entre ambos sin sufrimiento inocente de por medio. ¿Que no es fácil? No, claro que no. ¿Que tu caso es particular, porque tu pareja es un/a indeseable y solo quiere hacer daño? Pues es posible, pero aún así hay que intentar buscar la manera de que les afecte lo menos posible. Si a nivel personal no puede ser, buscando entonces mediación profesional, que al fin y al cabo son imparciales y van a ver la situación desde un punto de vista racional tratando de aportar soluciones. Si lo llevas bien cuando tu hij@ crezca, y sea capaz de entender las cosas, te lo agradecerá, y le evitarás duros recuerdos que no necesita (ni quiere) tener. 

También es importante, al igual que explicamos con el duelo y la pérdida, que en el momento en que tengáis la decisión tomada se lo digáis, de la forma más tranquila y pausada que se pueda. Y que no les deis la equivocada idea, ninguno de los dos, de ser un camino con vuelta atrás, esto casi nunca sucede, y a ellos les genera una falsa expectativa que resulta también perjudicial. 

Y aunque habría mucho más que contar, hasta aquí por hoy. Recordad lo más importante: vuestr@ hij@ es una persona inocente que os aprecia a los dos y que no merece ser objeto de vuestra frustración.

Escuela de Familias: el duelo y la pérdida

Como recordaréis teníamos pendiente intentar escribir un pequeño resumen de nuestra última escuela de familias, que tuvo lugar el lunes pasado. El tema que acertadamente trabajamos con Teresa Hernando (aquí tenéis su perfil de fb https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa) fueron el duelo y la pérdida. Se resumen muy bien con esta viñeta de Mafalda.

¿Qué definición de "duelo" nos proporcionó? Pues "se trata de un trabajo, un proceso simbólico y emocional, normal, lento y doloroso que se produce ante la perdida de un objeto o sujeto importante para la persona. Supone una reorganización a todos los niveles con el consiguiente sufrimiento y aflicción que acompaña a la ruptura de un vinculo afectivo". Tristemente, es algo que todos conocemos, más o menos de cerca, por haber perdido a algún familiar o a alguna persona especial, con la que tenemos un vínculo afectivo diferente. Hay que decir que, por tocar un tema tan sensible, esta clase fue un poco especial, puesto que todos contamos alguna experiencia personal y participamos activamente, sin resultar fácil. Con respecto a los niño@s, el punto más interesante fue la importancia de tratar el tema sin edulcorarlo, con frases del tipo a "se ha ido de viaje" o similares, puesto que transmitirles la idea de que van a poder volver les genera confusión e, igual que nos pasaría a nosotros, dificultad para asumir la realidad. Y una vez más se recalcó algo muy importante, que ya hemos mencionado anteriormente: la importancia de hacerles partícipes, en la medida en que puedan entenderlo, con la mayor naturalidad posible y tratando de mantener sus rutinas en la vida diaria. Negarles la realidad les impide asumirlo. Al igual que sucede si nosotros no lo reconocemos: al ser su referencia más importante, para ellos resultará vital el modo en que podamos asumir nuestro propio dolor, puesto que se reflejan en nosotros. Y desde luego, nada de ocultárselo por tratar de protegerlos, a largo plazo les generamos un problema mucho mayor.

Qué bonito y qué fácil dicho así, ¿verdad? Al final lo más importante es el modo en que nosotros mismos asumamos la muerte que, al fin y al cabo, no deja de ser una parte de la vida, la última de cada uno de nosotros. Y una cosa muy importante, ¿cuantas veces hemos visto a alguien que no se preocupa por los demás mientras están con nosotros y se lamenta amargamente por no haberles prestado suficiente atención cuando de pronto fallecen? Tratar bien a aquellos a los que queremos durante su vida, y compartir con ellos lo que nos importa, también ayuda cuando ya no están. Así que, ¡aprovecha! Disfruta con tus hijos y con la gente a la que quieres que, por mucho que te digan, sigue habiendo gente por ahí fuera que merece mucho (¡pero mucho!) la pena. Los que más, tus propios hij@s.

Escuela de Familias: los miedos

Hoy volvemos a nuestra Escuela de Familias con una breve crónica de lo que hemos tratado esta mañana para aquellos que no hayáis podido asistir. El tema de hoy ha sido algo que a casi todos seguramente nos suena, "los miedos". 

De manera intuitiva todos podemos dar una definición de lo que es un miedo, al fin y al cabo es algo que hemos sentido alguna vez. Dentro de las palabras que nos han ayudado a definirlo han aparecido: bloqueo, no querer separse de los padres, irracionalidad, necesidad de escapar de un sitio, oscuridad... (seguro que nuestro lector puede hacer su propia y acertada aportación). Y lo primero que se nos ha recalcado ha sido que se trata de un estado emocional normal, que no debemos negar (igual que mantenemos otras muchas emociones), y que sí debemos aprender a controlar y canalizar para evitar que condicione nuestras vidas, llegando a convertirse en una fobia. ¿Cómo? Pues esto es difícil de establecer para cada caso, pero sí que hay una serie de conductas que nos pueden ayudar:

- estar tranquilos

- tratar de normalizarlo, no exagerando sus miedos, ni mucho menos retroalimentarlos

- intentar racionalizarlo en la medida de lo posible, aunque recordando que la caracterísitca fundamental del miedo es la irracionalidad

- no traspasar nuestros miedos a nuestr@s hij@s. Son tremendamente influenciables, y al final lo que hacemos es fomentar nuestro propio miedo y el de ell@s.

- tratar de hablar con ell@s sin menospreciar su miedo, para intentar comprender qué lo causa y por qué.

También hay que tener en cuenta que los miedos no son iguales a diferentes edades. Aparecen desde nuestra más temprana edad, como pueden ser los casos de los bebés cuando lloran al cogerlos un extraño, o al oir un ruido fuerte que no pueden interpretar. Y en contra de lo que podamos pensar, en origen no son malos, puesto que son un mecanismo de defensa que mantenemos como especie para poder sobrevivir: un bebé no puede saber si ese extraño le va a hacer daño o no, y por lo tanto debe llamar la atención de sus padres cuando entiende que algo no va bien. En edades posteriores, en torno a los 3 años, aparece el miedo a la oscuridad, los monstruos..., y un poco más adelante a cuestiones más serias, como la muerte. En la preadolescencia, en general, los miedos están más relacionados con la propia autoestima, encaje en el grupo, rechazo de los amigos... No es fácil, pero toca adaptarnos lo mejor posible a las diferentes edades. Todas tienen una cosa en común: hay que tratar de hablar lo más posible con tus hij@s. (Hay que destacar aquí el meritorio esfuerzo de nuestro equipo docente, que se está formando en educación emocional, básica en todas estas cuestiones. Podéis retomar nuestra entrada del día 24 de enero http://ampavicentealeixandrearanjuez.blogspot.com.es/2016/01/educacion-emocional.html).

Y hasta aquí como pequeño resumen. Recordad que nuestra Escuela de Familias: 

- es gratuita

- está abierta al pueblo de Aranjuez (aunque no tengáis niñ@s en nuestro cole, estáis igualmente invitados)

- es participativa (elegimos los temas entre todos)

- está dirigida por una profesional: https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa/?rc=p

Si os gusta, y podéis (que es cierto que la vida hoy en día está muy complicada), nuestros próximos temas serán: el 7 de marzo el acoso escolar, tema de triste actualidad (contaremos también con la participación de nuestro Director), y el 14 de marzo los problemas con la alimentación, todo un clásico. 

Os animamos también a seguirnos por facebook: https://www.facebook.com/AmpaVicenteAleixandreAranjuez/ o por twitter https://twitter.com/aleixandreampav donde intentamos manteneros actualizados respecto a nuestro colegio u otros temas que pueden ser de interés educativo o cultural.

Como despedida os dejamos con un monstruo del miedo que nuestr@s niñ@s han estado trabajando en relación a la educación emocional. ¡Feliz lunes a tod@s!

Escuela de Familias: nuevas tecnologías.

Esta mañana hemos tenido nuestra Escuela de Familias para tratar un tema de rabiosa actualidad, las nuevas tecnologías: móviles e internet. Es posible, por muy diversos motivos, que no hayas podido acercarte, así que vamos a hacer un modesto resumen que quizá te sea útil.

Quien más quien menos está familiriazado con las TIC, esa "palabreja" que de pronto ha empezado a aparecer en todas partes y que significa, simple y llanamente, Tecnologías de la Información y la Comunicación. Es decir: internet, las redes sociales, los teléfonos móviles "inteligentes" (por muy "smart" que los llamemos, no dejan de ser un objeto sin capacidad para pensar, razonar, sentir, empatizar, soñar... Es lo que se les llama pero no los mitifiquemos, sólo son una herramienta). Todos, salvo honrosas excepciones que resisten como los galos de Astérix y Obélix al invasor romano, los utilizamos. Y aún más, todos los niños/adolescentes que viven en nuestra sociedad actual están absolutamente bombardeados con esta nueva tecnología y en este caso no hay excepciones, puesto que su personalidad no está aún dotada de la coraza que se nos presupone a los adultos para no hacer lo mismo que todos los demás si consideramos que así debe ser. ¿Son por tanto estas nuevas tecnologías buenas o malas? Pues ahí habrá todo tipo de opiniones, pero si nos quedamos con una opinión intermedia, parece que lo más seguro es un "depende de como se utilicen". Y podemos añadir algo aún más importante: depende de la educación que demos.

Indudablemente, si las TIC han saltado al panorama educativo, es porque se está haciendo un mal (o muy mal) uso de ellas. Son una herramienta que, sin filtro ni control, se puede utilizar para todo tipo de abusos: excluir a un niño de whatsapp porque el "líder" del grupo considera que así debe ser, tomar fotos y difundirlas en las redes sociales con objeto de burlarse de alguien, visitar páginas web totalmente inapropiadas, posibilidad de ser contactado por personas adultas con intenciones poco limpias, y un sinfín de etc. ¿Y qué podemos hacer como padres? ¿Es culpa de la sociedad, así sin más? Bueno, la sociedad la hacemos entre todos y cada uno, así que sí, algo podemos hacer, lo más importante, tomarnos el tiempo y la molestia de intentar conocer a nuestr@s hij@s, escucharles, y sobre todo, intentar que formen parte de toda esa vorágine sin que los anule como personas, imponiendo (sí, qué le vamos a hacer, imponiendo) unas normas mínimas que limiten el uso de las TIC. ¿Cómo? Restringiendo el horario (por ejemplo, nada de utilizarlo por la noche. Está demostrado que causa insomnio y déficit de atención. Y eso a día de hoy, en unos años irán apareciendo problemas de salud más graves), controlando qué páginas web visitan, explicándoles qué problemas pueden derivar de sus actos (difundir según qué tipo de fotos o vídeos es, entre otras cosas, delito). En definitiva, ejerciendo de padres lo mejor que sepamos y podamos. 

¡Y hasta aquí por hoy! Esperamos que haya servido como resumen. Si podéis (que con los horarios de cada uno es tremendamente complicado) os esperamos a la próxima, en la que trataremos los miedos, el lunes día 22, con nuestra psicóloga https://www.facebook.com/teresahernandopsicologa/?rc=p, a la que estamos sinceramente agradecidos por su profesionalidad y colaboración. ¡Feliz lunes!